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| 이 름 |
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| 제 목 |
[Photo] 사랑과 생명의 고결함을 지키며.. |
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.jpg)
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(CBS 새롭게하소서 녹화를 마친 후 사회를 보신 임동진 목사님, 고은아 권사님과 함께..)
오늘 주일 오전은 제가 속한 제자들교회에서 예배를 드리고
점심식사 후 대전주향교회 저녁예배에 다녀왔습니다.
사실 내려가기 전에는 제 마음이 폭탄을 맞은 것처럼
산산이 부서진 파편들로 신음하고 있었습니다.
부천 새생명요양병원에서 어머니 결핵이 전염성이 있으니
나가달라는 통보를 받을 때 마음이 너무나 괴로웠습니다.
원장 선생님은 이 이야기를 전하기 전에 상당히 고심하고
안쓰러워하신 흔적이 표정에 역력해보였습니다.
하지만 주치의 선생님은 전염성 결핵균을 가지고 있는 환자인 줄 알았다면
어머니 같은 환자는 애초부터 절대로 받지 않거나,
병원에 며칠씩 칸막이 처 놓고 두지도 않을 거라는 말에
틀린 말이 아니지만서도 너무나 냉정한 채찍질로 다가왔습니다.
어쩌다 엄마가 에이즈나 신종인플루엔자 환자와 같은
취급을 받아야하는지 마음이 아프고 괴로웠습니다.
지금까지는 한국교회의 고난 중에 있는 많은 성도들과
생명 경시 풍조를 변화시키고 살리는 일에 쓰임 받는 것이라고 확신했지만,
이렇게 남에게 피해를 주는 환자라는 얘기를 집중적으로 듣는 동안
제 마음은 우수수 무너져갔습니다.
엄청나게 아프고 괴로워서 두 분의 의사 선생님께 말씀드려봤습니다.
지금 저렇게 12년 넘게 신음하며 고통에 얼룩진 얼굴로 병상에 누워계신 어머님이
제게 말씀을 하실 수 있다면 약물 한방으로 편하게 천국에 갈 수 있는
주사를 놔달라고 하실 것 같다고...
마음 속 깊은 곳에서 나오는 답답함을 교회의 절친한 의료인인
동혁이 형에게 몇 년 전 둘만 있을 때 한번 언급해본 후
처음으로 입에서 꺼내봤습니다.
원장 선생님은 최근 세브란스 병원의 판례를 예로 들며
어머니가 기계호흡장치를 하고 계신다면
장치를 떼는 방법으로 고려할 수 있지만,
현재로서는 아무런 방법이 없다는 답변을 주셨습니다.
결국 이 고통을 우리 모자가 절박하게 끌어 안을 수 밖에 없다는 얘기입니다.
국가에서 도와줄 수도, 의료적으로 해결할 수도 없는,
오직 하나님께만 맡기고 고통을 끌고 가면서 비용을 감당해내야 한다는 것이죠.
저는 늘 어머니께 고통이 없게 해달라고,
작은 고통도 틈타지 않게 해달라고 기도해왔습니다.
하나님의 때에 편안하게 천국에 안기든,
드라마틱하게 의식을 되찾아 일어나시든,
고통의 문제를 놓고 기도하는 것이 현명하다는 결론에 이르렀습니다.
지금은 어쩔 수 없이 고통을 택해야 한다는 것이
말로는 형언할 수 없는 우리 모자의 큰 고통입니다.
현재로서는 대출통장을 믿고 엄청난 비용을 소모시킨다고 고통이 덜어지는 게 아닙니다.
주님의 때가 어디쯤인지, 왜 전염성 결핵에 걸려
병원에서 나가주길 바란다는 통보를 받는 지경에까지 와야 하는지,
저는 하나님께 따져 묻고 싶습니다.
2004년 가을 무렵에 온누리교회 병원사역팀에 초대받아 간증했었습니다.
아기를 안고 온 젊은 자매님이 제게 물었습니다.
자신의 아버지는 13년째 요양병원에 계신데
하나님이 왜 안 부르시는지 모르겠다며 눈물을 흘리며 답답해했습니다.
저는 자매님은 아버지 간호를 지금 하세요? 라고 되물었습니다.
그 자매는 한 달에 한 번 시간을 내어 요양병원에 방문한다고 했습니다.
저는 겉으론 아무 대답을 못하고 곁에 앉아 계신 목사님께서 대신 해주신 대답에 귀를 기울였습니다.
자매는 마음에 있는 원통함을 오늘 온 강사님처럼
하나님 앞에서 세탁하고 비워내야 할 것 같다고요.
당시 저는 그 자매님이 한 달에 한 번 면회하는 것으로 힘들어 하는 모습을 이해하지 못하고
저만의 스킬로 거의 매일 병원에 가서 세심하게 어머니 간호에 집중하는 것에 자부심이 있었습니다.
지금까지 오랫동안 사력을 다해서 가족을 돌봐왔다는 것과
욕창이 전혀 생기지 않았다는 것에 대한 특별한 자부심이었죠.
지금 이러한 자부심이 정말로 쓸 데 없는 교만임을 느낍니다.
어머니와 집에서 하루 24시간을 늘 함께했던 7년은 너무나 잘 지내셨는데,
최근 5년 여 병원을 여러 군데 옮겨 다니며 약해져 결핵에 걸리고
엉덩이에 자그마한 욕창까지 생기기 시작한 것은
저의 의지와 책임이라기보다 어머니께서 이 땅과의 이별을 준비하는 단계로
이해해야 한다는 조언을 받곤 합니다.
그렇다면 진료비를 빼고 개인 간병비와 병실료만 한 달에 얼마가 나올지 모르는
현재의 격리병동에 계신 기간을 저는 어떻게 받아들여야 할까요?
순천향병원으로 어머니 옮겨드린 날, 아버지는 제게 온갖 비난을 쏟아 부으셨습니다.
요양병원에서 쫓겨나다시피 한 다급한 마음이 진공상태가 되어
결핵을 치료해줄 격리병동이 있는 병원을 찾고,
어머니를 세심하게 돌봐줄 간병인을 구하면서 온갖 고통과 피로를 감내했는데,
그 순간 바보 같고 한심한 녀석이라며,
엄마를 아버지 집으로 옮겨서 죽으면 되는 일을 대학병원에 모셨다고 힐난하고
병실문을 박차고 나가버리는 아버지 때문에 적개심으로 폭발하기 일보직전에 이르렀습니다.
일전에도 아버지는 그런 표현을 여러 번 하셨지만, 이번에는 타이밍이 매우 좋지 않았습니다.
저는 정말로 아버지를 용서할 수 없다고 먹어서는 안 될 마음을 먹었습니다.
그리고 고통스럽게 가래가 끓고 팔 다리가 강직이 되는 어머니를 보며 마음이 아팠습니다.
억지로 감사한 것을 찾자고 다짐해도 감정이 기쁨으로 바뀌지 않습니다.
13년 동안 감당해온 제 삶이 지금 어떤 의미를 가지는지 분간하기 어렵습니다.
간병인에게 정중히 부탁말씀을 드리고 집에 와서 혹시나
아내와 아들에게 결핵균을 옮길까봐 온 몸을 깨끗하게 씻고
영승이를 안아주는데 눈물이 왈칵 쏟아지려는 걸 겨우 참았습니다.
가장 오랫동안 어머니를 접촉해왔는데 왜 저는 결핵에 감염되지 않았을까요?
지금 이 순간 가족에게 전염될까 염려해야 하는 이 고통은 또 얼마나 괴로운지요.
가장으로서 도무지 삶의 의미와 의욕을 찾기가 힘듭니다.
또 실직한 후 월급이 들어오지 않는 상태에서 비용문제는 어떻게 해결해야 할지,
산 넘어 산입니다.
온갖 짐을 지고 주일날 교회에 갔습니다.
우리의 무기는 세상의 무기가 아니라, 강한 요새라도 파괴하는
하나님의 능력으로 싸우며, 그리스도께 속한 사람임을 명심하라는
목사님의 설교 말씀에 위로를 받았지만,
우리 가족의 문제는 어떻게 풀어야 할지 답이 나오지 않았습니다.
마음이 무거워 새가족부 섬김이 모임에 들어가지 않고
파고라 의자에 앉아 있는데 그토록 저를 힘들게 한 아버지가 오셨습니다.
얼굴에 전날 제게 쏟은 말에 대한 미안한 감이 가득한 아버지는
오늘 손자가 보고 싶어서 오셨다고 하여 제 마음이 좀 서글퍼졌습니다.
예배를 마치고 며느리와 손자를 잠깐 보시고는 아버지는 식사도 하지 않고 돌아가셨습니다.
그 뒷모습을 보는데 참았던 눈물이 왈칵 쏟아졌습니다.
아내가 볼까봐 고개를 돌리고 울었습니다.
왜 아버지와 어머니는 저렇게 두 분 모두 각각의 약한 모습으로 사셔야 하는지,
왜 나는 지금 이 시점에서 이렇게 무너지고 있는지...
고개를 떨어뜨리며 낙심했습니다.
진공청소기가 그동안 견뎌온 제 의지를 모조리 빨아들인 듯 멍한 감정에 휩싸였습니다.
아내와 아들의 귀갓길을 동욱 형제에게 부탁하고
약속된 대전주향교회 저녁예배에 가기 위해 서둘러 혼자 귀가했습니다.
그때 또 제 영혼이 흠칫 놀라는 일이 발생했습니다.
믿고 있었던 간병인이 내일 아침까지만 하고 더 이상 못하겠다고 전화로 통보해왔습니다.
저는 격정에 휩싸이지 않도록 마음을 차분하게 다잡은 후,
대전에 갈 채비부터 챙겼습니다.
KTX 표를 다음 열차로 변경한 후 순천향병원과 연계된
4곳의 간병인협회 사무실 전화번호를 찾아 전화를 돌렸습니다.
모두 대기자가 없거나 찾아는 보겠지만 힘들겠다는 대답만 들려왔습니다.
일단 대전행 기차를 탄 후 하나님께 기도했습니다.
“이 어려운 순간, 주님은 어떤 대책이 있으신 거죠? 맞죠?”
잠시 후 한 아주머니로부터 전화가 걸려왔습니다.
“간병인 구하신다고 했죠?”
“네, 저희 어머니가 환자인데요. 석션을 해야 하는 중환자이고 결핵 치료중이라
격리병동에 계십니다.”
“어느 병원 몇 호실이죠?”
“한남동 순천향병원 637호입니다.”
“아, 거기 잘 알아요. 제가 경험이 많이 있어요. 지금 당장은 갈 수 없고
반찬이랑 몇 가지 준비를 해야 하니 내일 아침 9시까지 갈게요.”
“고맙습니다. 여사님, 저도 내일 아침 9시까지 오실 수 있는 분을 찾고 있었습니다. 내일 뵐게요.”
이렇게 극적으로 결핵에 걸린 중환자인 어머니를 돌봐주실 새 간병인을 구했습니다.
순간적으로 하나님의 인도하심을 느꼈습니다.
어떤 분인지는 만나 봬야 알겠지만, 하나님께서 마음을 놓으라는 사인을
주신다는 생각이 들었습니다.
대전으로 내려가며 간증원고를 전혀 들춰보지 못하고
그저 이 부족한 자의 모든 격정을 덜어내고 오늘 밤 뜨겁고 촉촉한 은혜의 시간으로
사용해달라는 간절한 기도만이 절로 나왔습니다.
마중 나오신 목사님의 안내를 받아 일단 박재필 담임 목사님이 기다리고 계신 중식당으로 갔습니다.
갑자기 마음이 안정이 되며 느긋해지는 기분을 느꼈습니다.
목사님과 반가운 인사를 나눈 후 한 마디 한 마디 나누는데
깊은 위로를 얻었습니다.
박재필 목사님은 과거에 석사논문으로 안락사에 대한 기독교윤리를 주제로 다루셨습니다.
그래서 오늘 제가 안고 있는 고민에 대한 이해와 성경적인 조언을 명확하게 해주셨습니다.
세브란스 병원의 호흡기 제거로 인해 윤리위원회를 갖추지 않은
많은 병원들이 생명을 쉽게 생각할 우려와 함께
하나님의 때에 맡기지 않고 인위적으로 사람의 생명을 정하는 것에 대한
사회적 위험성을 말씀하셨습니다. 그리고 제가 감당해가고 있는 시간이
우리 사회를 앞으로 크게 밝히는 생명 존중의 귀한 위로의 사역이 될 것이라는
축복을 덧입혀주셨습니다.
저는 짧은 시간에 무지 큰 격려를 받았습니다.
대전주향교회 강단은 무척 환했습니다.
성도님들의 표정도 밝았고, 제 입술의 언어에 대한 집중도도 대단히 높았습니다.
저는 그 어느 강단에서보다 훨씬 정갈한 표현으로
지난 13년간의 삶이 성경의 진리로 해석되고 선포되는 충만한 힘을 느꼈습니다.
오늘 정말로 내려오기 힘들었던 마음이었는데
왜 대전에서의 시간을 예비해주셨는지 깨달을 수 있었습니다.
말씀을 마치고 목사님은 성도들과 인사하는 출입문에 저를 같이 세워주셨습니다.
여러 성도님들께서 큰 은혜를 받으셨다고 인사하시는 동안 제 안에는 기쁨이 가득해졌습니다.
당회장실로 안내하신 목사님은 제게 작가로서의 은사를 축복해주시며
성도들에게 아주 특별한 은혜를 전해주어서 감사하고 꼭 신학을 해서 귀한 사역을 하도록
그리고 계속 귀한 글을 쓰도록 권유해주셨습니다.
너무나 귀한 만남의 시간을 마치고 서울로 올라오는 KTX에서
사랑나눔부 한흥수 집사님과의 전화 통화로 우리 제자들 공동체의
고마운 마음을 다시금 느낄 수 있었습니다.
그리고 열차 안에서 또 다른 특별한 이벤트를 만났습니다.
제가 집사님과 전화 통화를 하며 자리를 찾는 동안
특실을 지나가게 되었는데 거기서 오래 전부터 좋아해온 가수를 보게 된 것입니다.
저는 간간이 라디오에 초대 손님으로 출연할 때 신청곡을 말하라고 하면
꼭 안치환 씨의 <우리가 어느 별에서>를 부탁하곤 합니다.
한 번은 제 목소리를 녹음해간 인천 방송의 리포터가
어머니께서 깨어나시면 어떤 노래를 불러주고 싶냐는 질문을 받은 적이 있는데,
그때도 안치환 씨의 이 노래를 얘기하며 불러드렸죠.
결혼 전에 아내와 한적한 공원을 거닐며 연애할 때도 안치환 씨 노래를 불러주곤 했습니다.
고단할 때마다 마음을 울리는 고결한 노래로 제게 힘을 주었던
그 안치환 씨가 특실 한 쪽 라인의 좌석에 앉아 건너편에 앉은
비구니 한분과 대화를 나누는 모습을 본 것입니다!
열차표에 적힌 자리에 앉은 후 가방을 뒤적거렸지만, 제 책이 한 권도 없었습니다.
꼭 안치환 씨께 <어머니는 소풍중>을 선물해드리고 싶었는데 무지무지 안타까웠습니다.
할 수 없이 간증노트 뒷면을 활용하여 짤막한 편지를 써서
안치환 씨가 앉아계신 특실에 건너가 전해드렸습니다.
깜짝 놀라며 제 편지를 받는 안치환 씨 얼굴을 보고 후다닥 제 자리로 튀어왔습니다.
울트라 교진이 어찌나 부끄러웠던지...
사인을 받기는커녕 제 사인을 편지글에 해드리고 온 것입니다!
가슴이 얼마나 두근거렸는지 모릅니다.
청승맞게도 왜 남자인 제가 남자 스타에게 그러는지...^^
잠시 후 문자메시지가 왔습니다.
안치환 씨가 매니저에게 연락해서 제 핸드폰으로 보낸 문자였습니다.
내일 제게 메일로 연락을 주시겠다고요.
아싸라비야~!!
아내에게 좋아라 하며 오늘 있었던 일들을 설명하면서
오전에 어둡고 지치고 긴장된 표정은 싹 날아갔습니다.
오늘 대전에서 전한 저녁예배 말씀과 KTX에서 잠시 만난 안치환 씨로 인해
막막한 고통과 무거운 삶의 짐으로 신음하여 좌초된 자아상이
하나님 앞에서 귀한 자존감의 정점으로 회복되었습니다.
이 밤이 지나면 다시 기도할 것입니다.
하나님의 때를 기다리며 모든 일에 주의 성령으로 힘을 얻고
할 수 있는 최선을 다할 것을요.
용기를 낼 것입니다.
내가 얻을 수 없는 질문의 답을 찾기보다는 하루하루
하나님의 형통하심만을 구하며 달려가려고 합니다.
돈 문제 때문에 고통스러워하지 않고
먼저 제 생각을 하나님의 말씀으로 채우고
언어와 표정을 의지적으로 바르게 지배해가고자 합니다.
걱정과 두려움으로 단단해진 돌멩이 같은 마음으로는 물에 가라앉고 맙니다.
하지만 돌멩이를 실을 수 있는 영혼의 배가 갖춰진다면 물에 떠서
원하는 목적지로 향해갈 수 있습니다.
지금 제게 필요한 것은 인생의 운전대를 주님께 맡긴 작은 영혼의 조각배입니다.
그 어떤 자극과 공격에도 여유로울 수 있는 마음의 쿠션입니다.
진리가 너희를 자유케 하리라는 그 자유는 자극과 공격이 없는 Freedom이 아닌,
온갖 고통 속에서도 평안케 하는 자유인 Liberty일 것입니다.
심호흡 크게 하고 한국교회에 사랑과 생명력을 새롭게 하는
어머니의 힘겨운 시간을 주님께 맡기고 거룩한 말씀에 비추어
끝날까지 감당해가길 원합니다. 주여, 도우소서~! 믿슙니다.
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shin |
울트라 교진님이 계심으로 이 땅에 하나님의 나라가 임함을 느낍니다.
존엄사나 안락사 문제를 놓고 기도할 때 교진님이 생각났습니다.
교진님으로 인해 생명의 존엄성과 하나님의 사랑과 살아계심을 느끼게
됩니다.... 하나님은 아실 것입니다. 왜 13년동안의 시간이 필요
했는지를.... |
2009/06/17 |
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반가운 shin님, 정말 오랜만이네요. 글로는 오랜만이지만 자주 오셨던 것 같아요. 제 느낌으론..^^ 하나님의 사랑을 경험하며 그것을 자주 표현하면서 사는 것이 정말 중요하고 꼭 필요한 것 같아요. 상황은 어렵고 고단해도 주님의 섬세한 손길을 느끼고, 느끼고자 하는 그 속에 은혜와 기적이 있겠지요. 고마워요. 귀한 격려.. 주님의 은총이 shin님의 삶에 가득하길 소망합니다. 샬롬. |
2009/06/18 |
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오투 |
슈퍼 울트라 형부^^ 형부가 맘 속에 담은 생각, 담담히 써내려간 글 보며 제가 금방 써놓고 온 글이 부끄럽습니다. 지금도, 지난 13년간도, 그리고 앞으로도 주님은 형부의 든든한 빽입니다^^ |
2009/06/20 |
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그 든든한 빽, 영이에게도 영이 가족에게도 태초부터 함께 해주고 계신다는 사실~!^^ |
2009/06/25 |
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